HUMOR

[uchi57]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?.......Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... ...cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

[Piscis]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?.......Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... ...cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

"uchi57"...muy buenorrrr

[Piscis]

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.

Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa.

Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.

Sorprendido le dijo:

- ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??

- “No”, respondió la esposa. ”Me estaba bañando”.

Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:

- ”¡¡¡Entonces… !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??”

Sale la esposa gritando como una poseída…

- “¡¡¡¡Mamáaa!!!! “

Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Moby Dick…
Sorprendida, le increpa:

- “¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”

Y responde la señora con aire de dignidad :

- “¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijoputa NO le hablo!!!”

[Susy]

[Piscis]

:lol:

Uysssssssssssss....

[Piscis]

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual..!

[Piscis]

- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó"
- Responde él:
" El que la hace, la paga"

[uchi57]

Hechos veridicos....... jeje no, es coña!!!

CULTURA

TAL Y COMO VAN LAS COSAS, ESTE SERÁ UN EXAMEN PARA 10 EN UN FUTURO PROXIMO.

Este e-mail ha sido escrito por un profesor de secundaria español.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR (entre parentesis)

- ¿Cuántos continentes hay?

- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Puturrú.

(¡Ufff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

- Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

- Unos cinco mil litros.

(Este debe ser pariente del lobo que tiró las casas de los tres cerditos)

¿Quién fundó Atenas?

- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate, lorito...)

- Alfarero:

- El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

- Marsupiales:

- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

- Hombre con muchas mujeres.

-Poligono

(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de mayo:

- ¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576…)

- Coleccionistas de sellos:

- Sifilíticos.

(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados)

- Ave Cesar, morituri te salutant:

- Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo sarasas)

- Cogito, ergo sum:

- Le cogí lo suyo.

(¿Y cómo lo tenia?)

- Ecosistemas:

- La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche:

- El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico):

- Epiléptico.

(Y el pronombre tenía parkinson)

- El arte griego:

- Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una brillante frase)

- Países que forman el Benelux:

- Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales:

- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra:

- Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía:

- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Quevedo:

- Era cojo, pero de un solo pie.

(Ufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

- La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial:

- El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno:

- Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

- Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos:

- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- Ejemplo de reptil:

- La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

- Monotremas:

- Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

- Reptiles:

- Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos. Plagaditos estamos en España, oye. Y es verdad, los *** se disuelven como aspirinas)

- Volcanes:

- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos:

- Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Arterias:

- Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma:

- Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

- Fósiles:

- Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- ¿Qué es una Encíclica?

- Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el papamóvil, pero en barco)

- Animales polares:

- Son la Osa Mayor y la Osa Menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento:

- No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Vaya con la Iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

- Las Mellizas

(¡¡ !!)

- Minerales:

- Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

-¿Qué es la hipotenusa?:

- Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:

- En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario; menuda fiesta se pegaron)

- Napoleón:

- Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Geografía:

- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión:

- Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

- El cerebelo:

- Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

- Felipe II:

- Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por narices)

- ¿Quién inventó el pararrayos?:

- Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- Insectos:

- El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Malditas moscas nazis)

- ¿Qué significa leucocito?

- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco:

- Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfibios:

- De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

- ¿Quién fue Anibal?

- Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

- La conquista de Méjico:

- Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿No serían Ortega y Gasset?)

¡Y PENSAR QUE HAN SUPRIMIDO EL CERO COMO NOTA! ¡DIOS NOS COJA CONFESADOS!

[Manolo50BCN]

- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó"
- Responde él:
" El que la hace, la paga"

Uaalaaa! Es toda una declaración de guerra que seguramente el pollo pagará cara

[Manolo50BCN]

Se echan de menos los chistes y ocurrencias que nos regalaban l@s asidu@s del foro

[sololealtad]

Un chino le dice a otro.
me complao un alfa ,
el otro le pregunta .
¿lomeo?.
Y el otro le dice .
como lo mees te mato

[Susy]

Muy buenos chistes!!

[sololealtad]

[Piscis]

Se echan de menos los chistes y ocurrencias que nos regalaban l@s asidu@s del foro

Jajajajajajjajaaa!! Ole la gente guapaVoy a pagarte al contadooooo

[Piscis]

...a veces es mejor callarse


Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos
a las personas cuando mienten y decide probarlo en la cena con su hijo...

- "Hijo ¿dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien..., fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta...

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una (...)

- El padre le grita:

"¿Cómo?, cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era una película (...)

Viene el Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma... pó pozí